viernes, 27 de marzo de 2009

Un rato de humor...

Otro viernes y como de costumbre, os dejo un rato de humor. Me llegó este correo graciosísimo con unos consejos prácticos para comprobar si tenemos madera para cumplir el gran reto; ser padres! Aquí os lo dejo por si alguno quiere ponerlo en práctica antes de que ya no haya vuelta atrás, jajaja


Ser padres en 10 lecciones:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos, no intente adelgazar el resto, no lo conseguirá.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la primera y última vez que pueda sugerir sus métodos.


3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de Doberman y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Effel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.


7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta sería ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.


9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente en el paso 5 con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted está preparado para tener hijos cuando lo desee. Al resto, es mejor que se compren un perro.

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jajaja ¡Feliz fin de semana a todos!

9 comentarios:

Adrisol dijo...

hola dulce fair lady!!!!!!!!

mira que me haces reir!!!jajjaja
me matastes con tratar de vestir a un pulpo y poner un gato en una bolsa!!!!!!!!
me encantó tu propuesta de viernes..........
un super abrazo

Calvarian dijo...

Caray parece complicado ser padre. Yo es que...fui un niño muy bueno. Eso dice mi madre. Que desde los cuatro años empece a cuidar y preocuparme por la tropa, no rompía nada, era cuidadoso...en fin. Caramba!!!Cómo ahora de viejo. arjjjjjjjjjsoy asquerosamente cuadriculado. Hummmmseguiré soltero por eso????jajaja
BEsix

Natacha dijo...

jejee, yo he tenido mucha suerte... mis hijos han sido niños y bebés muy buenos... solo comían (bueno uno, el otro no comió hasta los 7) y dormían, jugaban tranquilitos... Será por eso que ahora me las están dando todas juntas, jajaja.
Un beso, mi niña. buen fin de semana.
Natacha.

María del Carmen dijo...

AGRADECIDA POR TUS VISITAS Y LUEGO DE UNA AUSENCIA IMPUESTA MAS NO DESEADA TE INVITO A PASAR POR MIS BLOGS Y RETIRAR SI GUSTAS LOS REGALOS DEJADOS EN ELLOS.

TE DEJO MI PAZ Y MI CARIÑO.
FELIZ FIN DE SEMANA!
MARYCARMEN
WWW.PANCONSUSURROS.BLOGSPOT.COM

Bowman dijo...

Estoy con Natacha... nada de esto es comparable con las dificultades que plantean en la adolescencia (ya te tocará, ya).
Para es período el test sería parecido a:
- Vístase de culé (Seguidor del F.C. Barcelona), barretina catalana y porte una bandera del Ché Guevara y otras dos de Lenin y Zapatero.
- Acuda al estadio Santiago Bernabeu a ver un partido y colóquese en el Fondo Sur.
Si sobrevive entero podrá sobrevivir a sus hijos adolescentes.

Küssen mein Schatz

Silvia García dijo...

Muy gracioso Fair
No se si por suerte o por desgracia solo me queda comprarme un perro.
Felíz fin de semana para tí también

Leznari dijo...

Jajajajaja FAIR, tocaré madera (toc,to,toc)de pequeños no tuve grandes problemas con mis enanos, comían, dormían sin dificultad y ahora de mayores (seguiré tocando más madera, toc,toc,toc)aún siguen tranquilitos, jejejeje y yo más:P
Besitos y buen fin de semana.
LEZ

Esveritate dijo...

Pues despues de los hijos llegan los nietos y de nuevo tienes que hacer de papa y mama. Todo llega

Saludos

Fair Lady dijo...

Pues sí que me dais ánimos chicos, veo que me "queréis" un montón, jajaja.

Mis hijas parecen el pulpo y el gato juntas y encima voy y me hago con un perro!! Pues viendo el panorama que se me aproxima, no sé si llegaré a su adolescencia, o salen las niñas por la ventana o el perro o yo, jajaja