viernes, 29 de mayo de 2009

Un rato de humor...

Para los que tengáis hijas en edad merecedora (también vale: edad del pavo), os dejo un buen “plan de ataque” para comprobar si el “futuro yerno” es merecedor de nuestro ojito derecho, jajaja. A mí, por suerte, aún me quedan algunos añitos para aplicar estas condiciones y no creo que se lo ponga muy fácil al que venga,… pobrecillo, jajaja.


TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA

Condición uno:Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tú no tocas a mi hija delante de mí. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa….. y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”

Condición seis
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéter o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de jockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
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Bueno, ya sabéis por si las moscas, jejeje.

¡Feliz fin de semana a todos!

11 comentarios:

Adrisol dijo...

fair!!!!!!!!

me encantó!!
me hicistes reír con la última parte!!!!
no hagas caso al pequeño rojo de luz que tienes en la frente!! jajajajajajaa

un abrazo enormeeeeeeeee

Natacha dijo...

Jooo, qué miedo. Yo soy algo más permisiva... claro que los míos son chicos... jejeje.
Un beso, bonita.
Natacha.

Marinel dijo...

Todo eso,le va como anillo al dedo a mi marido, cuando habla de su hija y cuando crezca... y entre en esa edad terrible,como dice él,jajaja
Del chico nada dice, como es chico y tiene 19 años, pues ya es hora de que vaya entrando en materia,le comenta sonriente!
Será posible!!!
Jajaja
Muy bueno.
Besos y feliz finde.

H dijo...

Blandito veo al papá... jojojojojojojojojojo. Me ha encantado.

Fair Lady dijo...

Hartoooooooooo tienes restringidos los comentarios en tu blog, dime que tengo que hacer para dejarte uno:-) Será posible que tengas que tomar esas medidas, me imagino las "ratas" que están detrás de esto.

Un abrazo

Gatadeangora dijo...

Pobre del chico que se enamore de la hija,como se descuide acaba en el jardin criando malvas, jajajaja.

Besitos

Fair Lady dijo...

jajaja totalmente cierto lo que pensáis, no os imagináis a mi peque con sólo 8 años se "echa de novio" al más "problemático y travieso" del cole. Pues cuando sea mayor..., bueno, no voy a pensar en ello, seguro que cambia:-)

Besitos a todos!

PIZARR dijo...

jajjajja... Fair... puede que aplique alguna de esas condiciones al chico de mi chica... jajaj

Respecto a lo que medices, todo marcha lentamente, pero marcha, que ya es algo...

Un beso

Fair Lady dijo...

Eso, eso Pizarr, duro con él, que luego nos raptan nuestras joyitas:-)

Me alegro que todo marche bien, es muy buena noticia:-)

Un beso enorme querida amiga

amor y libertad dijo...

los suegros y suegras siempre han sido una lata, han de evitarse a toda costa

Fair Lady dijo...

jajaja Santi, mis suegros están en Galicia aunque no me puedo quejar, son majísimos. Por otra parte, mi marido no llegó a conocer a mis padres, no sé si hubiese pasado la prueba... con lo "policía" que era mi madre, jajaja

Un besito corazón