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viernes, 5 de junio de 2009

Un rato de humor...

Como cada viernes, os dejo un rato de humor, aunque está vez más reflexivo que humorístico. Os dejo dos ejemplos buenísimos que recibí por correo. El primero nos explica cómo acabar con los problemas económicos (ahora mismo: crisis) y el segundo nos aclara el concepto “entrar en looping”.


1) Cómo acabar con la crisis
Es agosto, una pequeña ciudad de costa..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la fulana a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La fulana coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE ACABA LA CRISIS.

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2) Concepto “entrar en looping” (círculo vertical)

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping.

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:- El director de la empresa cambio de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¿Entendiste ahora, que es entrar en looping?

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¡Feliz fin de semana a todos!

viernes, 29 de mayo de 2009

Un rato de humor...

Para los que tengáis hijas en edad merecedora (también vale: edad del pavo), os dejo un buen “plan de ataque” para comprobar si el “futuro yerno” es merecedor de nuestro ojito derecho, jajaja. A mí, por suerte, aún me quedan algunos añitos para aplicar estas condiciones y no creo que se lo ponga muy fácil al que venga,… pobrecillo, jajaja.


TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA

Condición uno:Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tú no tocas a mi hija delante de mí. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa….. y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”

Condición seis
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéter o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de jockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
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Bueno, ya sabéis por si las moscas, jejeje.

¡Feliz fin de semana a todos!

viernes, 8 de mayo de 2009

Un rato de humor...

Otro fin de semana a la vista y dentro de 1 semana es San Isidro en Madrid, qué bien, puente otra vez!! :))))))))))

Como cada viernes, os dejo un rato de humor, esta vez va de “batallitas sonoras”, nunca mejor dicho, jijiji…. Si quieres hacerte el muerto, ¡¡no comas judiones el día anterior!! jajajaja


Feliz fin de semana a todos

viernes, 1 de mayo de 2009

Un rato de humor... y feliz puente!

¡¡Por fin otro festivo!! Necesito realmente unos días de descanso,…. siempre digo lo mismo y al final trabajo en casa como una burra, pero tengo el defecto de “culillomalasiento”, jajaja

Bueno, como este fin de semana es largo, sobre todo en Madrid, os dejo un chiste para reflexionar un poquito…. o mejor dicho una advertencia por si se os estropea algo en casa, jejeje


Ella: Cariño, se ha roto la bombilla!

Él: Lee mi frente, ¿acaso pone que soy electricista? No, verdad.

Ella: Cariño, se ha roto la lavadora!

Él: Lee mi frente, ¿acaso pone que soy fontanero? No, verdad.

Ella: Cariño, se ha caído un cuadro!

Él: Lee mi frente, ¿acaso pone que soy albañil? No, verdad.

Pasan unos días y de repente dice el marido:
¡Anda cariño, pero si ya funciona todo!, ¿Cómo lo has hecho?

Ella: Le he preguntado al vecino si entendía de estas cosas y me dijo que sí, a cambio quería que me acostara con él o le hiciera una tarta.

Él: Seguramente que la tarta te salió riquísima!

Ella: Lee mi frente ¿acaso pone que soy pastelera? No, verdad.
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jajajaja. Y tú ¿eres un manitas...










... o un manazas?







¡Feliz fin de semana a todos!

viernes, 24 de abril de 2009

Un rato de humor...

Esto es lo que pasa cuando uno se da el primer baño del año... Si es que tanto "mono" de playa no es bueno, jajaja




Qué prefieres, ¿playa o montaña?

... como buena "Heidi", yo la montaña, jajaja. Me encanta la naturaleza y sobre todo la tranquilidad;)

¡Feliz fin de semana a todos!

viernes, 27 de marzo de 2009

Un rato de humor...

Otro viernes y como de costumbre, os dejo un rato de humor. Me llegó este correo graciosísimo con unos consejos prácticos para comprobar si tenemos madera para cumplir el gran reto; ser padres! Aquí os lo dejo por si alguno quiere ponerlo en práctica antes de que ya no haya vuelta atrás, jajaja


Ser padres en 10 lecciones:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos, no intente adelgazar el resto, no lo conseguirá.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la primera y última vez que pueda sugerir sus métodos.


3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de Doberman y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Effel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.


7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta sería ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.


9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente en el paso 5 con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted está preparado para tener hijos cuando lo desee. Al resto, es mejor que se compren un perro.

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jajaja ¡Feliz fin de semana a todos!

miércoles, 18 de marzo de 2009

Un rato de humor... o de terror!!

Bueno, aunque hoy no es viernes, os dejo un rato de humor porque seguramente la mayoría se va de puente por el Día del Padre, a ellos ¡¡muchas felicidades por ese día tan significativo!! Otros seguramente os vais a festejar las fallas de Valencia…. qué envidia chicos y yo currando… y mi familia encima en Galicia pasándoselo pipa toda la semana, no es justo… Aún así, os deseo felices fiestas y cuidado en las carreteras, os quiero de vuelta, vale :-)

A lo que voy. Una vez al año hago limpieza general en mi trastero, la cantidad de bártulos que podemos acumular es increíble y eso que lo recojo una vez al año y aún así, siempre encontramos algo más que tirar. Sobre todo aprovecho cuando no está mi marido, jejeje… porque entonces no tiraría nada!

Bueno, me dispuse a mirar minuciosamente todos los trastos; zapatos, ropa, cuadros, juguetes, bolsos, mochilas, cacharros de playa, pelotas, etc… Vamos, que un poco más y monto una tienda de chinos, jajaja.

Una vez apartado lo que iba a tirar, coloque nuevamente las cosas en las estanterías, todo ordenado, me gusta tener visibilidad de lo guardado, aunque el orden dura poco, ya que cuando baja mi marido, deja todo patas arriba!!!


Logré llenar una bolsa de esas grandes de comunidad y otra pequeña, cuando de repente oigo un ruidillo extraño, como un grffffgrrrrrrrrr y voces hablando... ¡¡¡AAAAAHHHHHHHHH, coño que susto!!! .. casi me da un patatús, quería salir pitando del trastero, encima las luces del pasillo apagadas, cuando me acordé de una cosa: "GUARDABA UN ESCUCHA DE ESOS PARA BEBÉS"
y debí darle con algún trasto que le puso en funcionamiento porque aún llevaba las pilas, jajaja

Menos mal que sólo fue el escucha, que si no, llamo a Aguabella para que me saque a los espíritus del trastero!! La verdad fueron unos segundos de pánico, lo pasé fatal, me dio un vuelco el corazón, encima sola ahí abajo y las luces apagadas, vamos para cagarse de miedo, aunque a los pocos minutos me reía de mi misma a carcajadas, jajaja


¿habéis vivido alguna historia terrorífica y al final os tronchábais de la risa?

viernes, 13 de marzo de 2009

Un rato de humor...

Como todos los viernes, os dejo un rato de humor para el fin de semana….

Chistes sobre funcionarios…

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
- NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS


¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
- EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.


¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
-PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR


HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS: LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

- LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA, "INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

- LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA, SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

- LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES, TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN: "AZTECARGO" DE ESTO.

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¡¡Feliz fin de semana a todos!!

viernes, 6 de marzo de 2009

Un rato de humor...

¡Por fin viernes!... aunque a mi me espera una buena mañana, mi hija Carolina cumplió el pasado 3 de marzo sus 9 añazos!!: el sábado pasado celebramos su cumple con todos sus primos y tíos en casa, ahora, este sábado 7, toca celebrar el cumple con sus amiguitas, total 14 crías bailando, cantando, gritando y armando la de dios en casa!!! Madre mía, quién me mandaría a mí... Bueno, todo sea por que ella celebre un día muy especial con sus amigas, ya es mayor, como dice ella, claro :-)

Bueno, a lo que iba, para los que salís fuera y si tenéis oportunidad, no dejéis de entrar en un Casino, eso sí, poned la táctica que os dejo en práctica, seguro que gana más de un@, jajaja




¡¡Besos y feliz fin de semana!!

viernes, 27 de febrero de 2009

Un rato de humor...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos. Espero que no todas seamos así, jejeje, aunque está clarísimo que va con mala intención…. Porqué no nos mandan las conversaciones de hombres llamando al Súper haciendo un pedido o a un programa de cocina, ehhhhhhh

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de “Mi PC”, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda y cómo accedo a Su PC?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en “Inicio” y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color.
Técnico de Servicio: ¿Ha cambiado los cartuchos de la impresora?
Usuaria: ¿Porque? ... si sólo lleva uno negro…

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es “a” minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso
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jajajaja……. ¡¡Besos y feliz fin de semana a todos!!

miércoles, 25 de febrero de 2009

Polisemia en Restaurante (...no es una epidemia, tranquilos, jajaja)

Entra un caballero al restaurante y se sienta en una mesa:

- Señorita, por favor!

- Buenas tardes caballero. ¿Que desea tomar?

- Pues pongame una cervecita bien fría, señorita.

- Muy bien caballero, ¿desea algo para comer?

- No gracias señorita, acabo de comer japuta!

- ¡¡¡Eso lo será su madre, desgraciado!!!!


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jajajaja


PD: Japuta para quien no conozca la palabra es: palometa (pescado)





... y vosotros ¿Habéis cometido o caído alguna vez en un error semántico?

lunes, 23 de febrero de 2009

Un aviso, mal gusto o ganas de tocar las narices…

Imagínate que vas invitada/o a casa de un amigo y te encuentras con esta imagen en el techo más entrar por la puerta…….. ¿Qué harías?


Decides quedarte, bien, ahora te entran unas ganas terribles de ir al baño y cuando abres la puerta, te da un vuelco el corazón viendo por la decoración del suelo que se ha decantado este buen amigo…. ¿Qué harías?


Yo diría que ese amigo es un “cabronazo” y es una forma de quitarse las visitas de encima, jajaja

viernes, 20 de febrero de 2009

Un rato de humor...

Lo que no me pase a mí……. aunque de aspecto joven, mis neuronas han debido perder la conexión hacia el cerebro y empieza a fallarme, en otras palabras, se me va la olla, jajaja

Se suele decir que la mejor terapia para el ánimo es reírse de uno mismo, pues aquí tenéis un rato de humor para el fin de semana… ya me contaréis si os ha pasado algo parecido, jejeje

Los otros días fui a un supermercado a hacer la compra. Como nos suele pasar, iba a por tres cosas por lo que cogí una cesta de esas con ruedas, pero claro, al final siempre acabamos como mulas de carga con tanta compra!!

Bien, me paseo por los pasillos del súper a toda prisa como siempre,... metiendo en la cesta lo típico,… leche,… yogures,… bebidas, etc. y como iba justa de tiempo para hacer la cena, pensé que lo mejor sería coger un pollo asado y calentarlo en casa. La cesta iba a tope, el chocolate... mira que es plano, ni cabía!, así que coloqué el pollo encima de toda la compra, me dirigí a toda velocidad a la caja y coloqué la mercancía en la cinta, la iba metiendo en bolsas, pagué y me fui pitando.

Llegué a casa y entrando por la puerta le digo a mis hijas; “¿queréis pollo asado para cenar?”, allá que venían corriendo “Yuppi qué rico, sí, sí”. Cuando empiezo a sacar la compra… EL POLLO NO ESTABA!!!!!! Miré todas las bolsas,…. miré el ticket por si lo hubiese dejado olvidado en la caja pero no figuraba… y ahí me dije: “Anita, se te va la olla”… Ni me di cuenta al colocar la compra en la cinta y guardarla que me faltaba el pollo. Debió caerse de la cesta, claro Fernando Alonso a mi lado se quedaba corto, y seguramente aún sigue rodando por algún pasillo del supermercado!!! …. y con todo esto, me tocó hacer la cena, jajaja

Os dejo un vídeo del sujeto en cuestión.... si alguien topa con él por los pasillos del súper, pues me lo mandáis, jajaja



¡Besos y feliz fin de semana!

viernes, 13 de febrero de 2009

Un rato de humor...

El mito “Mujer al volante, peligro constante”, no es totalmente cierto, también está la versión masculina y mira que los hay torpes, jajaja. Os dejo este vídeo para el fin de semana.


Volviendo al tema “mujer”, os puedo asegurar que existen casos muy particulares. Los otros días vi un espectáculo en la gasolinera digno de grabar, pena que no tuviera la cámara. La mujer aparcó el coche con el depósito al lado contrario del surtidor y no os podéis imaginar la que lío:

Primero detiene el coche, se baja y va a la caja prepago. Vuelve, coge la manguera y se va por detrás hacia el depósito, todo muy normal hasta aquí. Ve que no llega, vuelve a tirar algo más fuerte de la manguera y sigue sin llegar. Cuelga la manguera (claro el importe vuelve a 0). Se monta en el coche y lo conduce algo más adelante. Vuelve a bajarse, vuelve a coger la manguera y ve que sigue sin llegar. Vuelve a colgarla y se monta en el coche. Otro pasito para adelante, vuelve a bajarse, coge la manguera y ahora cuando llega, resulta que el marcador está a cero. Cuelga la manguera y se va a la caja a comentar el percal. Le dan nuevamente la gasolina, vuelve al coche, coge la manguera, resulta que ha cerrado el depósito, se cuelga la manguera bajo el brazo, está chorrea algo, saca la llave, abre el depósito y por fin hecha gasolina. Pero no os lo perdáis, en todo este tiempo desde que llegó a la gasolinera y todo el trajín que se traía, CON EL BOLSO COLGADO!!!!

Si me veis en el coche, me partía de la risa, jajajaja

¡¡Besitos y feliz finde!!

viernes, 6 de febrero de 2009

Un rato de humor...

Os presento una raza curiosa, tanto en su forma de comportamiento como en su forma de cortejo. Ellos son únicos en su especie, a veces enigmáticos para una parte de la humanidad. Han evolucionado bastante, aún así les queda el aprendizaje más importante; el comportamiento. Dicen que tocan a 7 hembras por macho, no me extraña, cada vez se extinguen más por su autodestrucción, los hay muy kamikaze!!

Como siempre, un ratito de humor para el finde. Os dejo el vídeo que afirma lo citado, jajaja



Feliz fin de semana. Besos a todos.

Reflexión del día

Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol;

Cuando los jefes se reúnen, juegan al tenis;

Cuando los dirigentes se reúnen, juegan al golf;



Moraleja: Cuanto más poder, más pequeñas son las pelotas :-)

lunes, 26 de enero de 2009

Penitencia para Bowman

Bien, esta es la penitencia que tendrá que cumplir Bowman por echar por tierra la imagen de mí/nuestro ídolo Ben Affleck en su entrada del viernes 23, en la cual publicaba unos vídeos chabacanos sobre Ben (que total a mí me da igual lo que haga en su vida privada, está de muerte y punto, jejeje). Por supuesto ha borrado hoy su entrada en vistas al acoso femenino por su mal gusto, aunque yo la hubiese dejado para así echarnos todas a su yugular y que diera la cara. Este es el castigo que hemos acordado:

- Imprimir la foto de Ben de esta entrada
- Guardarla en su cartera durante todo un mes (si quiere que la bese, no sé qué pensará su mujer, jajaja)
- Hacer una entrada en su blog sobre la muñonada en cuestión y mostrando una foto de su cartera inluida la foto de Ben
- Una vez cumplida la penitencia, será perdonado por este gesto de buena voluntad

miércoles, 21 de enero de 2009

Crimen en el microondas

A veces me pegunto “¿Y quién me manda a mi dejarle entrar en la cocina?”… En fin, hay situaciones que no cambian ni se pueden remediar….

Mi marido cometió anoche un crimen, sí, como lo oís. No suele entrar en la cocina, más que para ayudarme a poner la mesa, pero de “cocinitas” nada de nada (aunque sabe hacerlo cuando quiere).

Sabéis lo tozudos que son algunos hombres, pues el mío más. Tenía un bote de queso curado de oveja en aceite de oliva, de esos buenos y caros, y como el aceite había cuajado con el frío, le dije que lo dejara a temperatura ambiente o si tenía prisa por comérselo, que lo dejara un ratito sobre el radiador, unos segundos para que tomara su estado normal…. ¡¡Pues no!! Cogió el bote de cristal y ¡¡lo metió al microondas!! Imaginaros como salió el queso, estaba “cocido”, se había convertido tipo queso de Raclette, chicloso, incomestible y el bote ardiendo, pero él, aunque se le quedó cara de “por dios, qué he hecho” y por no reconocer que había cometido un “crimen” con el queso, me decía que estaba igual de rico!! … Ya, y una porra, ¡¡no lo quiso ni el perro!! La próxima vez no le dejo entrar a la cocina, ale.

¿Os ha pasado alguna vez algo parecido?

viernes, 16 de enero de 2009

Subidón mañanero....

¡¡¡Chicas, chicas!!! …no os vais a creer lo que me ha pasado esta mañana viniendo al trabajo. Iba conduciendo como siempre y justo en un semáforo para un coche junto al mío. Me giro y veo que es chico joven, se gira, nos miramos fijamente, me lanza una sonrisa y …. uff, vaya subidón, ERA EL DOBLE DE BEN AFFLECK!!!

… la próxima vez le pido su teléfono, jajaja



















Ale, pues nada más, sólo quería contarlo, este chico me ha alegrado el día. Voy a seguir con mi lío de trabajo…. pero hoy con mucho ánimo, jajaja

viernes, 12 de diciembre de 2008

Un rato de humor...

Hemos oído un montón de veces “si bebes no conduzcas”.... En fin, aquí tenéis algunos ejemplares únicos, o quizás el mito “mujeres al volante” es cierto, no lo sé porque en el segundo vídeo no se aprecia si es hombre o mujer, en todo caso ¡ya les vale! jajaja




Menos mal que el portón era grande!!




Menos mal que la fosa era estrecha!!


Besitos y buen fin de semana